jueves, 23 de septiembre de 2010

Reivindicación del menor esfuerzo

Camino preferido de la reacción de formación de metano a partir de hidrógeno molecular y radical metilo.

Siempre fui un ferviente fan del descanso. No de no hacer nada, sino del descanso, de la interrupción de la tarea. Es por esta razón que me genera placer optimizar las actividades que desarrollo a lo largo del día, sean estas importantes o no, para poder "descansar más", aunque llegado el momento no sepa que hacer con ese tiempo. Esta postura siempre me hizo blanco de críticas que pueden resumirse en la frase "la ley del menor esfuerzo" y, como toda frase echa (la libertad de uno termina donde empieza la del otro, nunca intentes cagar más alto que el culo,  etc...) uno las repite o acata sin saber bien por qué hasta que en algún momento el interrogante aparece. Y así fue. Estaba en la clase de cinética, escuchando al profesor decir algo que ya había escuchado mil veces sin la debida atención: "las reacciones químicas avanzan siempre por el camino de menor gasto energético".

Ahí tienen soretes. Defensores de la reducción de feriados. La NA-TU-RA-LE-ZA  es la mismísima ley del menor esfuerzo.


-festeja apoyando una rodilla en el piso, la cabeza mirando al suelo, extendiendo el brazo derecho y levantando el índice, a lo Marcelo Salas. Aplausos. Se cierra el telón-
FIN.

martes, 27 de julio de 2010

La copa se mira y no se toca

En el año ´86 Argentina gana la copa del mundo. Como siempre que esto pasa, el trofeo viaja por unos días al país ganador donde se hacen los festejos pertinentes y luego vuelve a la sede central de la FIFA donde queda guardada por otros 4 años. El tema es que la copa del mundo es deseada por coleccionistas y ladrones de alto vuelo (de hecho en el noventayalgo la original fue robada en Brasil)  y alguien se tiene que encargar del transporte. Aquella vez le tocó a Juncadella, transportadora de caudales donde mi viejo trabaja desde el año ´82. Yo era chico y sólo me acordaba de que me habían sacado una foto con la imitación de la copa que se exponía en el garage de la empresa. Le pregunté a mi viejo si sabía dónde andaba esa foto (no sé cómo se me ocurrió preguntarle esto a alguien de sexo masculino). Obviamente no encontré la foto, pero sí una anécdota.
Cómo ya dije Juncadella fue la encargada de transportar el Trofeo de la Copa Mundial de la FIFA dentro de Argentina y a pesar del renombre de la empresa parece que la organización no fue muy buena. En el avión en que traían el trofeo viajaban el original y varias copias. Al llegar a Buenos Aires el caos era tal que ante la posibilidad de un robo fue una réplica la que recorrió el circuito oficial, guardada tras una vitrina y rodeada de agentes. Mientras tanto la otra, la verdadera, era cargada sin mucha pompa envuelta por la campera de uno de los directivos de la empresa que se la llevó cómo si fuera parte de su equipaje. Al salir del aeropuerto, entre el apuro y la mala organización el tipo deja la campera en el asiento de atrás de uno de los autos y cuando se va a subir un oficial le indica que su auto era el de adelante. Sin poder ni chistar, porque Ezeiza era un hervidero, evalúa rápido la situación y decide hacer caso y tomar ese coche. Al llegar a destino la desesperación arrebató al directivo que en el apuro dejó caer la copa al sacarla del asiento y se le rompió un poco el borde inferior de malaquita.  Ante esta situación se debió hacer uso de un recurso destinado sólo a momentos de desesperación y apremio: la gotita. Sí señores, lo pegaron con la gotita. Por suerte para todos ni el pedazo salido era tan grande ni estaba en un lugar tan visible, pero ahí quedó. Y así se exhibió. Porque mi viejo me contó que en realidad, el dueño de la empresa (con el que siempre se llevó bien), le confesó que era la original la que estaba expuesta ese día. El día en que me saqué una foto con la copa del mundo pegada con la gotita.

lunes, 19 de julio de 2010

Sólo para memoriosos


Este es el video que se viera algunos años sobre la autopsia de un extraterrestre econtrado en los Estados Unidos.

Acá la versión de Chiche

sábado, 17 de julio de 2010

Fuentes

Ayer, 16 de Julio, se cumplieron 16 años del atentado a la AMIA. Yo estaba escuchando tranquilo a Andy que estaba sacando al aire a una madre de víctima de AMIA y otra del atentado en la estación de trenes Atocha en Madrid. En eso entra el señor E. y dice despectivamente:

señor E.: otra vez los de la AMIA, ya me tienen podrido. Si tantos están de acuerdo, por qué los Judíos que trabajan acá no están en el acto, eh?

Y: no hace falta ir para estar de acuerdo. Además es gente a quien le mataron un familiar, tienen derecho a juntarse a pedir justicia.

señor E.: si si, bueno, los de la AMIA puede ser. Pero y por qué no se dice nada de lo de la embajada de Israel eh? Porque no quieren decir que lo que pasó fue que explotó un arsenal en el subsuelo, por eso.

Y: EH?

señor E.: eso, que explotó un arsenal. Que no existió camioneta, que no encontraron culpable...

Y: de dónde sacaste eso? La verdad es que es la primera vez que escucho una versión así y no me consta que haya figurado en diarios o medio público.

señor E.: de la Internet... Poné atentado, embajada de Israel y arsenal a ver que sale.

Y: es cómo que te cite wikipedia en un seminario. Yo también puedo escrbir cualquier cosa en Internet, decime de dónde, cuál es la fuente?

señor E.: mirá, entrá en www.libreopinion.com.

Y entré...
No tienen idea lo que es. Entren por favor y se van a encontrar con el site que une la propaganda neonazi de la Argentina. Realmente no se puede creer. No se puede acceder porque hay que registrarse, pero las propagandas del MODIN y el programa y radio propios "Alerta Nacional" hablan solos.

Me puse a buscar un poco sobre quién escribía y encontré, entre otras cosas lo siguiente

  Alejandro Biondini. Locutor de"Alerta Máxima" y quien sostiene el sitio libreopinion. La imágen habla sola.  

La charla anterior tiene un final, ya poco importante frente al hallazgo, en el cual el señor E, que desconocía en absoluto a este personaje, deja ver por una mueca que entiende lo indefendible que era su fuente, aunque de la boca para afuera no lo reconociera, simplemente cambiando de tema.
Fuentes, por favor, siempre que hablen por otros citen la fuente.

domingo, 11 de julio de 2010

La puta que lo parió (libro de quejas)

En el bondi uno siempre puede encontrarse con una serie de personajes nefastos, empezando muchas veces por el colectivero, pasando por el que se queda parado delante de la máquina cuando hay lugar atrás y llegando incluso hasta el que amaga con bajarse constantemente. Sin embargo esta vez me quiero referir a un personaje mucho más siniestro que todos los otros porque su apariencia no delata nunca sus fines más que para el ojo atento: la vieja roba asientos. Y no me refiero a una señora mayor o con dificultades para mantenerse parada, sino a esa mujer de alrededor de 50 años que siempre se cree con más derecho a un asiento que cualquier otra persona a su alrededor. Estas señoras, siempre de aspecto semejante al de una directora de escuela primaria, recurren a un sinnúmero de recursos para conseguir o mantener un asiento. A continuación algunas de ellas:

* La de la bolsa. Para conseguir asiento se acerca hasta alguna presa sentada, se cuelga una bolsa de la muñeca y se toma del respaldo del asiento ubicado adelante del deseado con la misma mano. El rítmico movimiento del colectivo se encarga de descargar golpes de bolsa sobre la rodilla externa del ocupante del asiento, quien después del trigesimosexto golpe decide finalmente cederlo.

* La del culo. La habilidad de este personaje puede confundirse con un sexto sentido capaz de detectar al primero que se va a bajar y ubicarse cerca. Sin embargo su arma es su propio y omnipresente culo que en verdad ocupa todos los lugares y por ello es siempre oportuno. Esta mujer además sabe cómo utilizarlo, ganándole a uno terreno con sus nalgas, de manera que cuando la víctima se va a bajar ella ya está mejor ubicada.

* La ninja. Este apacible y atento ser tiene una habilidad que lo exime de la especulación. Su destreza física en estado normal apenas le permite levantar el culo para subirse al colectivo por sí mismo, pero en cuanto se libera un asiento una fuerza y agilidad sobrehumanas se apoderan de su cuerpo permitiéndole las contorsiones y saltos más inesperados, muchas veces acompañados por un grito de guerra capaz de dejar seco al más valiente.

Gay o Ladrón

El señor E. es un pibe muy particular. Se hace llamar facho, pero a pesar de sus treinta y pico de años no es más que un chico que todavía opina como papá y mamá, sin cuestionárselo demasiado. En suma, bocón pero poco peligroso.
Aburrido en el laboratorio, decido hacer una pregunta que escuché hacer varias veces en Basta de Todo: preferís un hijo gay o un hijo chorro. La respuesta del señor E. fue tajante: chorro. A esta elección, indefendible e injustificable, siguieron una serie de aclaraciones como “bueno, pero si roba para comer” o “si no mata a nadie”. Lo cierto es que yo no le dije si al gay sólo le gustaba chuparla o que se la metan hasta el fondo. La charla con él no fue muy fructífera porque el Micky Vainilla que lleva adentro lo hizo irse vociferando “esos putos son peligrosos, vos te manifestás en contra y después te van a buscar y te cagan a palos. Los forenses dicen que los crímenes más violentos son causados por mujeres o trolos” (sin comentarios).
Lo peor de esto es que la señorita K. opinó igual que él y terminó hablando de que la homosexualidad era una enfermedad mental que podría curarse con algún tratamiento psiquiátrico.
Todavía me resulta increíble que haya gente que pueda sostener esta doble moral sin quedarse pelada. Porque son los mismos que piden que se baje la edad de imputabilidad, que temen que la inseguridad los encuentre a la vuelta de cualquier esquina o que se aplique la pena de muerte, pero a la hora de elegir entre gay o chorro, no dudan en convivir con el malhechor antes que con quien sólo puede sentir amor por alguien de su mismo sexo.

lunes, 4 de enero de 2010

Cumpleaños de Gaby

Desde que los conozco que para arreglar una salida,  fijar un horario o simplemente responder "por si o por no" a una pregunta clara y concisa,  arman charlas interminables con medias respuestas cargadas de boludeces que confunden las cosas hasta no saber ni cuál fue la pregunta inicial. Todo casi sin risas, como hablando en serio. Así somos Leo, Gaby, El Zurdo, El negro y yo.
Para que vean a qué me refiero transcribo TEXTUAL la charla de msn en la que Gaby nos informa sobre lo que íbamos a hacer para su cumpleaños:


Gabi dice:
maracas
Nicolas dice:
como va bala
Leo  dice:
puto
cómo va
tragasable
comechingon
Gabi dice:
petes
el puto de elchon no esta=
?
Nicolas dice:
devorador del sable curvo
jajajjaa
Gabi dice:
jaja
bueno, como el puto de elchon me cago y no puede venir el martes a comer podemos salir el miercoles por el motivo de mi cumpleaños
Leo  dice:
elcho puto
Nicolas dice:
porque no puede?
Leo  dice:
(cómo me salvó, había arreglado con lu para ir al cine)
Gabi dice:
que bala que sos
ya lo estabas cancelando
Leo  dice:
si salimos el martes obvio que lo cambio
OBVIO
si si
Gabi dice:
jaja
no podia porque tiene la reunion con la directora de la beca
Leo  dice: 
  a la noche?
Gabi dice:
si, es tipo cena en la casa...con todos los doctorandos
Leo  dice:
le hace la PRUEBA DE ADMISIÓN?
Gabi dice:
una loca igual
Nicolas dice:
claramente una loca
Leo  dice:
jajajaja
Gabi dice:
en fin, estaba pensando en reservar en El obrero
ya que nunca fuimos es una buena oportunidad
Leo  dice:
UHH
Nicolas dice:
a la mierda
Leo  dice:
muy buena onda
Gabi dice:
no es caro
Nicolas dice:
nunca fui, pero me aprece perfecto
Leo  dice:
me imagino que lo vas a reservar COMPLETO
Gabi dice:
sisi
Leo  dice:
ta bien
Gabi dice:
somos 5 pero quiero que estemos comodos
voy a pedir 4 mozos por cada uno tambien
Nicolas dice:
yo quiero cuantro mozos que canten a coro
Leo  dice:
perfecto
cómo va a ser el tema de las trolas?
Nicolas dice:
eso me preocupa
Leo  dice:
se van a sentar en una mesa aparte?
o van a estar bailando toda la noche en jaulas elevadas?
Gabi dice:
jaulas
no quiero que toquen mi comida
Leo  dice:
perfecto
Nicolas dice:
Yo quiero una negra y una asiatica por favor
Leo  dice:
entonces arreglamos para el miércoles?
Gabi dice:
listo..te lo gestiono
si, reservo para las 9
Nicolas dice:
gracias
Gabi dice:
esta bien esa hora?
elcho y el zurdo se joden y acatan el horario por no estar conectados
Nicolas dice:
a las 10 no puede ser'
?
yo prefiero a las diez
Gabi dice:
bueno, pero por eso una trola menos
Nicolas dice:
okokok
la negra, me quedo con la asiatica
Gabi dice:
perfecto
buena eleccion
Leo  dice:
me da igual
Gabi dice:
listo
llamo ya
en realidad, en un rato, tengo una reunion
dsps hablamos
me fui
chau
Leo  dice:
chausss


 Leo  abandonó la conversación.


 Nicolas abandonó la conversación.